Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика: - Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет. - Брось! - отвечает муж. - Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать? ! Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 807
Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела. Тук-тук. - Кто там? - Милиция! - Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . . - Каких еще девочек? ! - Обычных девочек - потр%хаться. Проституток. Вы%бать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали! - Открывайте! Нас ваши соседи вызвали! - Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и еб%т!
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 099
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.
Категория: ЮМОРПросмотров: 975
Москвич заводит разговор с гостем столицы: - Простите, вы не местный? - Да, а как вы догадались?! Я (оглядывает себя) как-то не так одет? - Да нет, просто смотрю - лицо незнакомое... - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня сдаем предмет?
Категория: ЮМОРПросмотров: 968
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. - В милиции был? - Был. Говорят что не они. - Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. - У вас "белочка". - Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить? - Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! Общаясь с незнакомой женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 383
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котёночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение. - Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей. Жена - мужу: - И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 019
- Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? - Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт... - Слыхали? Абраму дали десять лет. - За что? - За то, то бросил жену. - Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А ты с какого этажа их бросал? - Отец, я грешен... - Ну, наконец-то! 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 203
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер? За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . - Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
Категория: ЮМОРПросмотров: 959
Директор - подчинённому: - Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. - Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду. - Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали! - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением? Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 080
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит: - Абрам, ты сменил носки? - Сменил. Через некоторое время. - Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки? - Сменил. - Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: - Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!! В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик. . . - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 090
