- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60, подешевле?..
- Я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку через соломинку.
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, BМW...
Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
"О, Времена! О, травы!"
Если бы изобрели пульт от женщины, на нем было бы всего две кнопки:
"Звук ВЫКЛ" и "Секс ВКЛ"
Один приятель идет к другому в гости, как вдруг раздается звонок на мобильнике:
- Привет, Васёк! Ты уже идешь?
- Да!
- Мы тут девочек пригласили, зайди по пути в магаз купи шампанского...
- Хорошо!
Заходит парень в магазин, стоит возле витрины шампанское выбирает, как вдруг опять телефонный звонок:
- Аллё, Васек? Ты шампанское купил?
- Пока нет, вот стою, выбираю...
- Слушай, тут девчонки уже пришли, мы с Иваном на них посмотрели... отставить шампанское, возьми водки!! И побольше...