- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались?! Я (оглядывает себя) как-то не так одет?
- Да нет, просто смотрю - лицо незнакомое...
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня сдаем предмет?
Подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Русское радио. Музыкальные поздравления:
- А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой! Вася - мужем Кати, а Маша - женой Саши!
Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь:
- Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает.
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
Никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...
Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто. Моя после полового акта обязательно должна закурить.
Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой...
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Письмо Кашпировскому.
Дорогой доктор! После ваших сеансов моя жена рассосалась, раньше сосала только у меня теперь у ВСЕГО ПОДъЕЗДА! ! !
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0, 5 литра!
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, - отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил меня на машине и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - Спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.
Существует мнение, что мутант Магнито обладал полной властью над людьми с пирсингом в интимных местах
Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.
- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- гы, а я как крыса уже все сожрал :)
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
Учительская. Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
Выжил сам - выживи другого.
- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».
Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.
- Верите ли вы в переселение душ после смерти?
- Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы.
Мечтаю встретить свою половинку. Дарницкий.
Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.