- Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
Парень шлёт девушке СМС:
- "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
- Дорогая, я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?!
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
- Так обменяй его в магазине.
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.
Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!
". . . период полураспада в природе жестяной банки 350 лет. . период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум. . . "
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а. . . То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали. . .
Новости медицины
Вчера в реанимационное отделение больницы 26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.
Если есть - вредная привычка, то закусывать - полезная.
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.
Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю шествие юных эксгибиционисток.
Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".
Интересное наблюдение.
Оказывается, что порнозвезды не знают друг друга в лицо.
— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?
Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»
Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у неё есть член!
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!
Какая разница между молящимися в церкви и в казино ?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее...
Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела материнская плата. Бля.
Шампанское - пена для укладки в постель!
И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Стоит очередь в аптеку - ёжик и два кролика за ним. Очередь ёжика подошла и он говорит в окошко:
- Дайте 50 презервативов!
Кролики сзади ржут - Гыыыыыыыыы!!!
Ёжик оборачивается, некоторое время смотрит на кроликов, потом нагибается к окошку:
- 52!
Дрессировщики–трУсы становятся Куклачевыми.
Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.
Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"
Человек-муха очень любил Человека-говно.
Смотрели телевизор до потери пульта...
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...