Учительница: - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Марь Иванна. Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 642
- Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном. Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам. - Чем отличается массажист от массовика-зетейника? - Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником. Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 055
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!! Даосский форум. Речь Путина. - Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнёрам российские ценные бумаги. В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга...робкий голос из зала: - А кто не будет брать? - А кто не будет брать...отключим газ...
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 321
Один приятель спрашивает у другого: - Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд? - Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент. - Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Категория: ЮМОРПросмотров: 958
– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок. – Спасибо, дорогая... О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?! – Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла! - Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 180
Жена - мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу! Вовочка приходит домой: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 237
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 257
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили. Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 329
Муж - жене: - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом! - Так... У вас есть дети? - Да, четверо...
Категория: ЮМОРПросмотров: 951
Вовочка приходит домой из школы: - Мама, нам сегодня делали прививки! - Против чего? - Против нашей воли!.. - А как готовится вишневый джем со шкварками? - Свинья ест вишню, потом колдует повар.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 200
