- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!
Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
В магазине:
- Открытки есть?
- С праздниками открыток нет!
- А "С 8 марта" есть?
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
Две женщины разговаривают в очереди за хлебом:
- В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра...
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потр%хаемся, а потом характерами не сойдемся!
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
Жалуется жена мужу:
- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После секса сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
- Что случилось?
Сосед:
- Мы за ночь сменили шесть поз. А я только х..й сосал
Над Западной Грузией пронесся Торнадо. Он снес крыши с десятков жилых домов, повалил деревья и линии электропередачи. Экипаж российского Торнадо благополучно возвратился на базу.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Сын, отец и мать гуляют по зоопарку. Сын спрашивает мать:"Мам, а что вон у того слона между ног болтается?". Мать отвечает:"Не знаю, спроси у папы". Сын подходит к отцу и спрашивает:"Пап, что вон у того слона между ног болтается?" Папа отвечает:" Что попало". Сын подбегает к мамке :"Мам, мам, папа сказал, что у слона между ног что попало!" Мать: "Передай отцу, что это у него что попало, а у слона ЧТО НАДО!!!"