- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Утром жена говорит мужу:
- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж:
- А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей ёлка стояла!
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем!
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слезы?
- Из-за проклятого ревматизма...
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик!
- Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".
- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Перевалило за полночь, мужу активно стали приходить СМСки от друзей с поздравлениями по поводу окончания Международного женского дня ... -- радуется, отправляет ответные... Прямо перекличка выживших после боя...
Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.
- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида.
А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.
Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Потушил пожар - отряхни шланг!
... Перевожу с немецкого на Ваганьковское...
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают
- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
- Ну, а второе желание?
- Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!
Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным...
С годами улыбка становится уже - не из-за пережитого, а из-за количества оставшихся зубов.
Не ложитесь на шкуру неубитого медведя.
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.