Чем женщина отличается от мужчины? Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами ''высохнет на ж%пе'' Две блондинки: - А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! - Глаза хоть видно? - Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду? Один мужик другому: - Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 103
Сидят три бабули и мужей свойх вспоминают покойных. 1 б. Мой муж пил, пил и спился! 2 б. А мой курил курил и скурился! 3 б. А мой. . . он! Ну вообщем он скончался! К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель: - Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету! - Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Категория: ЮМОРПросмотров: 841
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит: - Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю! Кинули. Убило баяном... У фотографа: - Товарищ фотограф - это не моя фотография. - Как же не ваша - по-моему, очень даже похоже получилось... - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш... - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки! - Гм, действительно нет... - И потом - этот лежит в гробу, а я еще живой.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 245
После выборов в США приходит приходит поздравление из сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашго барака вашему бараку Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 102
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Б%я... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 057
- Привет! А я-то думал, что ты умер!! - С фига-ли ты это взял? - Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил. На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода. Интересно, а вегетарианки глотают? В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете?
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 007
- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"? - Я ее сжег! - Зачем? - Твоя мама хотела ее прочитать! - Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я женат... - Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"! - Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? - Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 483
Переодеваюсь в примерочной кабинке модного бутика...из соседней доносится: Здесь нет туалетной бумаги!!! Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку. Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола... - Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками. Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Категория: ЮМОРПросмотров: 948
Дочка выдала утром... Ей сёдня поставили прививку в поликлинике. Приходит домой, морщится от боли и говорит: - Ой, как жжет-то... ни падеццки.. - Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
Категория: ЮМОРПросмотров: 924
