- С фига-ли ты это взял?
- Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Интересно, а вегетарианки глотают?
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
xxx
вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
xxx
я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.
В маленькой женщине - всё под рукой.
В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова отменена письменность...
Иногда от прямого вопроса: «Ты что, дурак?» останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ...
Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает!
Новая народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"
- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два.
- Ну что за два дня успеешь?
- Ну, Петрович, не скажи! Вот у меня племянник за один выходной столько успел, что девять лет «строгача» схлопотал.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала,что гордится им.
Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений
Из передачи о природе: Самец Гризли проводит лето, естественно, за едой (за лето он должен набрать минимум 100 килограммов) и в поисках самки пригодной для спаривания... По-моему, молодец...
- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, того, отсидел и пришел...
- Сегодня мы поговорим о сексе среди пингвинов. Как вы знаете, основную часть времени пингвины проводят в ледяной воде. Поэтому ничего впечатляющего мы не увидим.
Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"?
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появится?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.
Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт.
- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина “помеха справа”
Внимание самый честный инернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!
Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.
Не бывает много водки, бывает не до женщин.
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то ниву купил..."
- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Вопрос тренеру сборной россии по бегу лыжах:
- Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях?
- С сегодняшнего дня все остатки лыжной смазки после гонок мы не выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!