Он: – 5 лет назад мы строили в нашем городе церковь. У нас не хватало средств, и мы обратились за помощью в один из местных банков. Они нам наотрез отказа- ли. Через неделю их ограбили на 4 млн. рублей. Грабителей так и не нашли. Сейчас мы строим мечеть, и у меня вопрос – вы нам денег дадите ...Наш генеральный просто валялся!!!
☺☺☺
Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше – стоят гайцы, радар на нас наставили и говорят: «Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!» Юмористы!
☺☺☺
После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу «Ребенок и уход за ним»... На 17-й странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая нами: «Несмотря на кажущуюся общность, природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи»...
☺☺☺
Друг рассказывал. Живёт он в частном секторе. Его сосед напротив очень колоритный зэк, у которого есть маленькая четырёхлетняя дочка. И вот однажды бегала она по улице, упала, естественно начала реветь. Через 10 минут её непрекращающегося плача вышел сосед и хриплым голосом сказал: «Аня! Розочка моя, хватит реветь, это уже Понты.» Как ни странно девочка перестала плакать и побежала домой. Объяснил, блин, ребёнку.
☺☺☺
Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгрустнулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню. Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот. Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!
☺☺☺
Есть у меня друг. Хороший, но очень невезучий человек. Если на дороге оставили открытый люк, то он обязательно в него свалится, о кирпичах, падающих с крыш, я уже не говорю... Ехал он как-то с вечеринки домой на своем «Запорожце». Слегка поддатый, но все соображающий. Почти ровно ехал. Жена рядом на пассажирском сиденье в качестве штурмана, бутылочка шампанского на заднем сиденье, магнитофон что-то мурлычет - просто прелесть! И надо же было случиться гаишнику метрах в 100 до места назначения! ГАИ узрела издалека жена, и сразу запаниковала: - Миша, там ГАИ, сейчас тебя остановят, а ты пьяный!! - А чего меня должны остано.., - начал, было, Миша, но тут же осекся. Вспомнил про своё вечное везение. Погрустнел, задумался, и вдруг... просиял! Он остановил машину метрах в 5-ти от гаишника, подхватил шампанское с заднего сидения, и, не дожидаясь, пока тот взмахнет своей волшебной палочкой, бодро зашагал к нему навстречу, прихлебывая шампусик на ходу прямо из горлышка. Гаишник от такой наглости просто опешил. - Товарищ старший сержант, - спросил Миша очень вежливо, - а тут стоять вообще-то можно, я ничего не нарушил? - Не нарушили... аа... как вы ехать теперь собираетесь? - Ехидно поинтересовался товарищ старший сержант. - А я уже приехал, - улыбнулся Миша, - вон он мой дом, видите? Кстати, вы не присмотрите за машиной, а то знаете ли, хулиганов много развелось... Гаишник хватал воздух ртом, как рыба... А Миша подхватил жену, запер машину, и не спеша пошел к своему дому. На этот раз ему ПОВЕЗЛО.
☺☺☺
После прочтения «Цветика-семицветика» спрашиваю своего пятилетнего ребенка: «Юра, если бы у тебя появился цветик-семицветик, какое бы ты загадал желание на последний лепесток?» «Сто килограммов цветиков-семи-цветиков!» Современная молодежь не промах...
☺☺☺
Моему сыну 11 лет. Бабушка повела его на медкомиссию. Приходят к хирургу, стоят у кабинета. Сын задумался и говорит: - А хирурги то - все отрезают. Бабушка, измотанная очередями и жарой в поликлинике, отвечает: - Да, сейчас отрежут тебе самый важный орган! На что сын, не задумываясь, изрекает: - МОЗГИ что ли?
☺☺☺
Видел сам. Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел вчера купить новые ласты. Надпись на них очень удивила, по-русски означала «Не использовать при температуре выше 175 градусов Цельсия». Это что, нельзя плавать в паровом котле высокого давления?
☺☺☺
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит: - И за что я тебя люблю? Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять: - Я умный, красивый, сильный... И вообще, я мужчина-сказка... Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном): - А у всех сказок хороший конец...
☺☺☺
У нас работает молодая женщина, зовут ее Света, у нее двое детей (двойняшки). Как – то решили отметить ее день рождения у нее дома. По случайности все кто пришел к ней в гости живут в частных домах. Когда дело дошло до уборки, выяснилось, что воду в дом привозят с колонки. Это притом что у нее двое детей. Сейчас не сделать в доме скважину просто преступление. Для этого есть все. Мужа ее знают все как большого чудака на букву «М». Целое лето делал овощехранилище, метрах в 20 от дома и дровяник посередине огорода. Наш кинолог, Галка, возмущалась очень сильно и ругала Светкиного мужа в голос, апеллируя при этом к главбуху: - Вот скажите, Александра Анатольевна, чтобы Вы с ним сделали? Если бы мне пришлось с двумя детьми еще и воду таскать, я бы его убила. Главбух человек очень уравновешенный и спокойный и такое мы слышали от нее в первый раз, сказала: - Я бы еще над трупом неделю глумилась бы.
☺☺☺
78 км от Питера, турбаза, соседи по домику пробили радиатор на машине.
Я: - Ну и что думаете делать?
Сосед: - Пока бухаем. Не помогает...
☺☺☺
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями... Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки... Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и уносится вперед... наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 «монстр» шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль «взбрыкивает»: ну ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, «монстр» его обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды,за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит...
☺☺☺
Есть у моей жены тетка, которой 85 лет. И она начала уже слегка головой глючить. Но только не совсем что бы очень, а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй своей племяннице, живущей на Гончарном переулке в коммуналке. Добралась правильно до дома, вошла в нужный подъезд, а этаж перепутала... Звонит четыре раза. А дверь открывает «лицо кавказской национальности» (наверное, комнату снимал), говорит ей, что «таких тут не проживает и не проживало» и закрывает дверь. Тетка увидела через щель какие-то вещи и коробки и решила: «Грабят!!!» Ни минуты не сомневаясь, она выходит из подъезда, заходит в телефонную будку и набирает»02». Рассказав все дежурному, она сообщает и адрес потерпевших (естественно из записной книжки)... Картина вторая: Мой свояк хоть и русский, но ликом смугл. Он открывает дверь звонящим и обнаруживает себя на полу прихожей носом вниз и с наручниками! А Фемида в это время, несмотря на его вопли уже бегает по квартире в поисках сообщников. На попытки свояченицы показать паспорта с пропиской звучат слова: «А Вы кто? Наводчица?» Минут через 15 разобрались... Свояк в синяках, дети плачут, вся квартира в шоке и в следах от грязных сапог. Звонит по телефону бабуля... «Ну как? Все живы? Это я вам милицию вызвала! Так что скажите мне спасибо»...
☺☺☺
Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом «Москва-Бангкок». Всё, вроде бы, нормально. Собрались уже ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались - так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст: - Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за...лась Вас ждать. Если вас небудет у выхода через 10 минут, хорошие п...юли обеспечены. Спасибо за внимание.