***
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.
***
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я психушке!
Врачи друг другу: - Этот явно выздоровел!
***
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
***
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
***
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
***
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина...
***
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
***
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.
***
Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
***
Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.
***
Наши политики на своих мерседесах, прям как утки:
постоянно сбиваются в кучки;
срут на всех сверху;
летают по непонятным траекториям;
"крякают" на каждом углу.
... и после всего этого удивляются, что их стреляют...
***
– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо!
– За что?
– За мороженое!
– Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое, нахуй, "спасибо"?
***
Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.
***
Делали заказ на xате у одного xозяина.. Жара стоит +35C в тени..
Xозяин - молодой итальянец предложил: " Может "Коки", ребята? "
Не отказались, в такую то жару, почему не випить xолодной " Колы "....
Удивлению не было предела, как тот осторожно, чтобы не сдуть, винес стекло с двумя белыми полосками....
***
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
***
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.
***
- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!
***
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
***
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал.
***
Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!
***
Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
***
Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
***
Умная жена сделает все для того, что-бы не узнать о существовании любовницы.
***
Чем больше изводишь нервов на то, что-бы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.
***
Беременная жена подходит вся разобиженная:
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
***
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!
***
Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее!
***
Клиент: Скажите пожалуйста, можно ли у Вас приобрести коробку-автомат б/у на а/м Пежо-406, VIN ............?
Диспетчер: Что у вас конкретно сломалось? Может возможно поменять лишь деталь?
Клиент: Конкретно - автомобиль на скорости около 130 км/ч заверещал, как стая бешеных канареек. Когда я остановился и открыл капот, из сапуна коробки валил дым. Так что, я думаю, накрылась всего одна деталь - коробка-автомат.
***
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
***
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
***
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
***
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
***
Путин и Мутко собираются на Селигер.
Мутко:
- Презик нужен?
Путин удивленно поднимает бровь..
- Я в хорошем смысле.
***
Иду сегодня на работу. Прохожу мимо киоска "Ремонт обуви". Закрыто. Читаю вывеску: "МАСТЕР болен". Ниже маркером: типа подпись "Маргарита".
***
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
***
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
***
Недавно сидели с друзьями, вспоминали "молодость". повеселились, посмеялись, а потом задумались... есть что вспомнить, да детям рассказать нечего...
***
Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от котлеты.
***
Евро - это доллар с учетом НДС.
***
Рассказал знакомый:
Звонок, звонит девушка (Д):
Д:
- Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров ремонтируют)
Я, несколько в трансе от услышанного:
- Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров...
Д:
- Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно, плацкарта что ли не видел)
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
- А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
Д:
- Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!
Занавес. Дальше я бросил трубку, говорить уже не мог :)
***
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.
***
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!