- О, только не сейчас. Он бреется.
***
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
***
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
***
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит:
- Даже и не думай, это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит:
- А это будет лежать там до 8 марта.
***
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и срут нефтью.
***
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...
***
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
***
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
***
Первые признаки нового экономического подъёма
Предприятия перешли с шестидневной выходной недели на пятидневную!
На прилавках кое-где стала появляться пыль. А ведь ещё месяц назад сметали всё!..
Люди стали жить чуть так же.
Люди перестали покупать просроченные продукты, а уже купленные просроченные продукты стали недоедать, перепросрочивать и даже кое-что выбрасывать!
Модники перестали приобретать дешёвую китайскую одежду на рынках и опять покупают её в дорогих бутиках!
Некоторые тут опять стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав!
В стране стало продаваться чуть-чуть больше сейфов, копилок, кошельков!
На месте лопнувших банков начали надуваться новые!
Фондовые брокеры в последнее время выпрыгивают из окон не просто так, а с парашютами! Некоторые из них наоборот, запрыгивают обратно в окна пятнадцатого этажа!
Министр финансов в интервью недоговаривает что-то явно приятное!
Наиболее ушлые тёлки возвращаются от бюджетников обратно к банкирам!
Снова дорожают акции АО «Обогатительный комбинат «СеверСнабУбыток»!
Банки опять выдают кредиты по чужим и поддельным паспортам, а также под залог велосипеда!
Начальники снова принимают на работу красивых длинноногих работников с образованием не меньше третьего!
Труппа Скипидарского театра оперы и балета вернулась с гастролей по подмосковным электричкам!
Обманутые застройщики возобновляют свою деятельность и вновь принимают деньги у коварных вкладчиков!
Друзья стали реже встречаться в суде!
Аналитики начинают говорить, что они именно так всё с самого начала и прогнозировали!
© 2009 «Красная бурда»
***
Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось.
***
Он был старше её на 10 лет.Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.
***
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?
***
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
***
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.
***
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
***
В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
***
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!
***
- Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!
***
Все что вы скажете может быть использовано как боян.
***
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я - такой же!
Генофонд у нас плохой.
***
Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала что она и Орбакайте - тёзки
***
У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.
***
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
***
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!
***
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
***
Ничто так не экономит ваши честно заработанные деньги, как своевременная невыплата зарплаты.
***
Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.
***
- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь Вы!
***
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
***
- Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...
***
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
***
У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.
***
- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок…