-А- Автомобиль 1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны. 2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть. 3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины. 4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно. 5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины. Автокатострофа 1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 414
Кто-то может самоувернно полагает - а пофиг что пить, лишь бы выпить. Ой, господа, не наивничайте так. Есть даже такие, которые сегодня говорят: "Фуу-у-у-х. Пятница, наконец-то. Пойду-ка я попью Шабли 60-го года". Про таких мы думаем как? И ни фига не с завистью. Про таких мы думаем - ламер ушастый и лох. А почему мы так про него думаем? Да потому, что вино улучшается первые 10 лет. Дальше попросту хранится. Вся остальная выдержка вина - развод на деньги и пустые понты. Вино пить в общем довольно таки прикольно - сначала отказывают ноги. Сидишь себе, весь трезвый такой и думаешь - "Оппа, а чего эт я не хожу уже?". Потом отказывает речь. Рот отказывается говорить внятно, ноги не ходят, а ты весь такой трезвый сидишь и офигеваешь со всех этих приколов.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 295
1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть. 2. Тебе будут помогать одеть пальто. 3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь. 4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы. 5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора. 6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать. 7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 843
1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды. 2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим. 3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет". 4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама. 5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван. 6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".
Категория: ЮМОРПросмотров: 2 376
