Дневник менеджера по работе с клиентами День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон "Красной Москвы", а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура! День второй. Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И сам Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы... Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы... День третий. Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод... Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 003
чистая правда У каждой конторы есть "этапы большого пути". 1. Первый этап. Все болеют за свою фирму, активно что-то делают, придумывают новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой заработанной копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников. И наступает... 2. Второй этап. Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого дела до фирмы и ее проблем. Две основные мысли, занимающие их в течение дня - "сколько осталось до зарплаты" и "почему не повышают". Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счет инициативы и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало, увольняют только за явную тупость и непригодность. Прибыль большая, стабильная. Клиентов все еще любят, прислушиваются к их мнению. 3. Проходит время, и наступает третий этап... Костяк фирмы сделал уже практически все, что можно сделать, придумал все, что можно придумать. Т. е. создал завершенный инструмент, приносящий прибыль. Наемных сотрудников уже гораздо больше, чем старых. Руководство пытается сплотить коллектив, устраивая выезды на природу, совместные пьянки и т. п. Внешне все красиво, руководство произносит тосты о дружном коллективе, дарит подарки на день рождения, дает премии, но внутри новых сотрудников уже идет грызня и дележ мест. Приходят новые начальники незнаковых секторов, приводят своих людей, увольняют старых, короче, локальные войны. Начинают уходить на новый места люди, начинавшие бизнес (им просто скучно). Клиентов уже не любят, они, гады, мешают отдыхать на рабочем месте. 4. Плавный переход в 4-ый этап. Если нет финансовых кризисов, то внешне все хорошо. Реклама на каждом углу, глобальные проекты. Руководство фирмы давно не пытается разобраться, что происходит в фирме и отдает управление в руки наемных сотрудников, определяя только глобальную политику фирмы и, в основном, отсиживается на курортах. Активное увольнение нормальных людей (из наемных), прием на работу забитых, не амбициозных на маленькую зарплату.Отделами и секторами управляют молодые манагеры, до этого торговавшие "сникерсом" и "марсом". У них планы по привлечению клиентов и организации новых проектов. Справляющиеся прут вверх, менее удачливые идут продавать пищевые добавки (практически без переподготовки). Денег море, штат раздувается до размеров арендуемого помещения. Из старых сотрудников уже почти никого не осталось. На клиентов глубоко наплевать.Сотней больше, сотней меньше, финансовые показатели не страдают. Деньги вкладываются в новые проекты, офисы, технику, но управлять всем этим уже некому, на всех должностях сидят манагеры. В итоге проекты реализованы от силы на 30% или, по причине не проработанности, заморожены. 5. Последний этап. Не в смысле "последний перед крахом", а просто последний.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 113
Сколько себя помню - каждый раз, выезжая за рубежи нашей сраной Родины,одним из центральных элементов охуительного культурного шока становились не чистые улицы, не улыбающиеся на этих улицах люди, не дружелюбные полицейские, которым не нужен твой бумажник, а банальная реклама. Поскольку прилежный совок давно уже привык, что со щитов на него глядят целлюлитные бляди в шубах, по радио эти же бляди прокуренными и прососанными голосами нестройно призывают к покупке очередной ненужной мудни, а в телевизоре, ясен хуй, они же уже показывают свои кривые, но гладкие до остопизденения ходули и делятся секретом содержания их в таком кривом виде.Выебанный в клеточку мозг совка отказывается принимать западную рекламу,сделанную не-питекантропами и не для питекантропов. Я даже молчу про наружку, вы хотя бы на вывески посмотрите! За каждой буквой - такая бездна креатива, что нашим доморощенным дизайнерам не остается ни хуя, единственный способ выжить для них при такой конкуренции - срочно начать посещать уроки рисования в подготовительной группе местного детского сада. Да что там говорить, если, приходя в номер гостиницы в три часа ночи, вместо того,чтобы упасть в кровать и уснуть, включаешь, как мудак, прибитый под потолком ящик с экраном размером с последний бестселлер Марининой, и полночи переключаешь все сто каналов, ища рекламные паузы.Hостальгируя подобным образом, отправился я в Дом Кино на показ рекламных роликов - победителей фестиваля "Каннские Львы". И тут-то, блять, и снизошло на меня неебическое озарение. Потому что пока я размышлял, кому в здравом уме может вдруг упасть на хуй идея пойти и за тыщщу рублей в час смотреть рекламу: в задумчивом этом состоянии я с ходу и врубился в ту самую главную прокладку - прокладку между рекламодателями и нами, потребителями, без остатка впитывающую в себя разницу в бабках, которая в Европе идет на оплату таланта, а у нас - разворовывается на месте. Hаше, блять, "рекламное содружество", закрытый элитарный клуб бездарностей, парад пидоров, коалиция мозгоебов.Вот, к примеру, идет знатный режиссер рекламных роликов. Глаза его блестят,он подпрыгивает, потому что только что прямо в машине вмазался той хуйней,без которой уже не может работать. И всем по хую, что он не читал ни одной статьи по монтажу от Эйзенштейна до Сокурова и считает, что ВГИК - это такая зеленая муха из пиздатого диснеевского мультика. Зато он каждый день по восемь часов смотрит MTV, откуда вместе со своим волшебным порошком черпает новые идеи, от которых у зрителей начинаются приступы эпилепсии. Ему поебать на тупое быдло, которое смотрит его шедевры, хотя он твердо помнит -аудиторию, бля, надо любить. Потому что каждый десятый из этих пролетариев,избавившись от нервного тика, пойдет и купит бутылку продвинутой химии,половина цены которой уйдет обратно в эту рекламную мясорубку, складываясь потихоньку в новую иномарку, новую квартиру и отпуск на Багамах для этого подонка.А вот летит на высоких каблучках безымянная копирайтерша. Сердце
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 005
Пpелести совместной жизни Этап пеpвый: pомантичссскй. Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне, в ванной, в кpовати, на стене, на люстpе и бог знает где еще. Тетка ежедневно бpеет ноги и одевает кpасивые тpусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает доpогие пpодукты, ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель. HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно. Hе желающая уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба. Этап втоpой: пpивыкательный. Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего анус юля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой pастянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подаpок дpузей на 18-тилетие). Тетка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или кpабовые палочки. Мущщина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все еще за ним. В общем, все хоpошо, HО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду, нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но теткинская натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя, выживают сильнейшие! Этап тpетий: молодосемейный. Пеpвые полтоpа-двагода совместного пpоживания - это уже суpьезные отношения.Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на вашей свадьбе. В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности - кто-то занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными пpоблемами и т. д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где пеpвым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти pоли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног, мущщина по утpам чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной pжачки, pазбpосанная одежда-повод для пиления,мусоp и собака- по настpоению. Этап четвеpтый: семейный. Тpи - пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в паспоpте - абсолютно не важно. О, это замечательное вpемя! Тетка и мущщина настолько сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и гpязных халатах. Бюджет
Категория: ЮМОРПросмотров: 983
Один мой приятель - питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". Мой приятель ему: "Но у меня не работает. Возьмите взад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" - говорит. Тогда мой приятель говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол h@й у Вас болит. А я Вам отвечу, что с моим все в полном порядке".
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 452
Мужские фантазии АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же ещё. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад. КЛАССОВАЯ На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли! Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что,
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 245
Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа. Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H.... Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу. Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется . Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться.Вот и Света с характерной фамилией русским языку учился много и любовно. . Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где? Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить. И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна,ни покрышки... Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс) Валя, . Hет в этом слове буквы "х". Hочной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй. Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс): Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс) Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс) А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить,как коньками пользоваться. Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс) Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях -собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Hаташа К.: Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями. Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 103
