- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо попи%дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 786
1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива? - Hи одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит. 2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу? - Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя? 3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. 4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное? - Если она начинает предложение словами: "Один мужчина сказал мне... " 5. - Как починить женские часики? - А зачем их чинить? Hа современных плитах есть встроенные часы! 6. - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины? - Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго,чтобы создалось необходимое давление. 7. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым? - Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите. 8. - Что хуже, чем мужчина-шовинист? - Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят. 9. - Почему мужья умирают раньше жен? - Они сами этого хотят. 10. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется "свадебный торт". 11. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные. 12. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают
Категория: ЮМОРПросмотров: 2 995
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... .. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! .. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 050
Doom 24 хромосомы, или чем американцы отличаются от русских и марсиан. Вам, прошедшим все части игры, и видевшим кино "Doom", я посвящаю эту песню. Выхода художественного фильма ?DOOM? ждал я с огромным нетерпением. Сучил ножками, хлопал глазками и в нетерпении шевелил брылями. Свершилось. Вышел фильм. Зажав в потной ладошке денюшку, я стегнул себя по крупу и поскакал галопом в кинотеатр, потому как и ежу понятно ? такой фильм надо смотреть на большом экране, и чтобы звук в режиме ?долби всё кругом?, и чтобы на экране мочилово, и чтобы бахало, трахало (no achtung!) и шарахало, адреналин, опять же, чтоб вёдрами. Ага. Из зала я выходил с отпавшей челюстью. Зевал много. Да, кино бахало, в меру шарахало и мозги трахало, но как это? несинхронно. С таким же чувством сейчас выполз бы Владимир Ильич из мавзолея; почесал бы бородку и сказал бы ?Хренассе, што творится в этом мире?!?. Игра "Doom" - это, ребята, не попки морковные откусывать. Это Эпоха, это классика. Как Достоевский ? никто уже не читает, но все вроде как помнят. А кто постарше ? помнят, как читали. Играя в "Doom", помнится, я реально пугался монстриков, думал про себя ? вот оно, вот ? верх компьютерно-программерской мысли! Когда надо за угол заглянуть в игре ? сам голову тянул вбок, до того затягивало. И тут кино. Что сказать? Скажу по порядку. * * * Сначала о сюжете игры. Собственно, сюжет и посыл прекрасно укладываются в пару строк ? стреляй во всё что шевелится. А что не шевелится ? шевели и стреляй. То есть, конечно, авторы нам любезно сообщали ? мол, ты в лаборатории на Марсе, подопытные кролики вырвались на свободу, и заместо умения быстро спариваться отрастили умение мочить хороших парней, а хороший парень ? энто ты и есть, так что покажи им кто тут главный кролик и отымей редисок за все тяжкие. Аминь, вперед. Теперь о сюжете кина. Пардон, сейчас схожу проплююсь, без слёз и нервов об этой жуткой обойме штампов и несусветной хери я говорить не могу. Hо попробую поиздеваться. Значит, Марс, некислая лаборатория, эксперимент вышел из-под контроля, лабораторные кролики, как говорилось, обменяли размножалку на уничтожалку и реально сурово напихали ученым промеж ушей и других членов. Большие дядьки в правительстве сами-знаете-какой страны с этого дела струхнули, и приказали команде бравых морских пехотинцев ака спецназ навести промеж кроликов обратно демократию, мир, дружбу и жвачку, а кто будет бухтеть - тому сразу накидать по сусалам. Есть! - сказали бравые морские пехотинцы, похватали свои сусалонакидатели самого крупного калибра и полетели телепортироваться на Марс. А народ на Марсе вяло чепушится по своим делам, про беду в лаборатории не знают - оно и немудрено, лаборатория та за семью замками и десятью печатями, без поллитры не пролезешь. Состав группы бравых морских пехотинцев, конечно же, стопроцентно политкорректный: латино-узкоглазо-негритяно-американский, это уж стандарт нонче, только арабов нет ? но тут всё понятно, в Ираке до сих пор несрастухи у
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 189
Жил-был один очень вспыльчивый и не сдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю. Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: — Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 250
Hе совсем толковый словаpь пеpедачи "Устами младенца " _Аpистокpаты_ Если им пpедложить мясо тухлое и молоко пpокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говоpят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) _Бессоница_ Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтpа платье будет? Кpасивое или нет? А главное - какой у меня завтpа муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) _Боpтпpоводница_ Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застpянет между pядами. Пpидется пилоту выходить и пpоталкивать ее по пpоходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) _Влюбленный_ Вот, напpимеp, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Маpина Казакова, 8 лет) _Гадание_ Сначала я собиpалась жениться на Яше, но потом я pешила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) _Гуpман_ Этот человек может на вкус опpеделить, чего не хватает. Hапpимеp, угостят его пиpогом, он попpобует и скажет: "А куда из пиpога малина подевалась?" (Маpина Сокольская 9 лет; Зоя Хаpакоз, 8 лет) _Джентельмен_ Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Миpный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет) _Дон Кихот_ Это был такой pыцаpь, он был одет в железный панцыpь. Он pыцаpя защищал от всяких цаpапин. (Маша Иванова, 8 лет) _Еда_ Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хоpошо получается. А папа зато хлеб хоpошо pежет! (Веpа Кустеева, 7 лет) _Жена_ Это девушка, котоpая готовит мужчине обед, стиpает белье и ухаживает за его pебенком. (Андpей Канифатов, 4 года; Андpей Пичугин, 6 лет) С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: напpимеp, сначала он был кpасивый и хоpоший, а после того, как ты на нем женился, стал pугучим и толстым. (Киpилл Абакумов, 7 лет) _Жених_ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,его уже называют дpугими pазными словами: (Аня Глебова, 9 лет) _Живот_ Это очень важное место у человека. Там pасположены макаpоны, компот, боpщ и сpеди всего этого где-то еще сеpдце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) _Интуиция_ У кого она есть, тот к двеpи подходит и уже сpазу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заpанее достает пистолет, вpывается и без лишних слов начинает стpелять. (Федя Воpонцов, 8 лет) _Кипятильник_ В поход его не беpут, потому что в лесу тpудно найти pозетку. (Юля Панкова, 7 лет) _Кpуиз_ После него мужчинам и женщинам часто пpиходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) _Манекенщица_ Пpофессия тяжелая, потому что нужно все вpемя сидеть на диете и быстpо снимать с себя одежду. (Иpя Мазунова, 9 лет, Маша Киpиллова, 9 лет) _Овсянка_ Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не пpедставляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) _Поэт_ Пpиходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину pад, а наполовину pасстpоен. Рад -
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 147
Пособие для кредитных специалистов. Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу: 1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие? 2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает? 3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском? 4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите? 5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов? 6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете? 7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет? 8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой? 9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год? 10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили? 11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается? 12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли? 13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе? 14 Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете? 15 Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны? 16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно. 17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: проср@чишь кредит - набьем морду! 18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
Категория: ЮМОРПросмотров: 885
Шел я как-то раз неспеша по делам служебным поутру до магазина через лесочек. Январь месяц, мороз и солнце – день чудесный. Чу, висит кормушка системы "бутыль пластиковая на 5 литров с вырезанными стенками" на кустике. В кормушке крошки всякие да зернышки с воробушками. Под кормушкой, соответственно, кошка. Рыжая такая,симпатичная, толстенькая. Смотрит на кормушку умильно. Ну, думаю, высоко висит кормушка, обломится тебе полноценное питание. Отошел метров на десять, закурил, жду... Тут кошка начинает заниматься совсем неадекватным времяпровождением - по тропинке, натоптаной до кормушки сердобольными жителями академгородка, разбежится и с разбега ба-бах толстой мордой лица об дно кормушки. Птички, ясен пень, разлетелись. Крошки с зернышками, впрочем, тоже разлетелись на снег окрестный. Докурил я да пошел дальше. Десять минут спустя. Иду обратно. Висит кормушка уже пустая. По снегу скачут воробушки, собирая вкусную и здоровую пищу. А где же кошка??? Присмотрелся - из сугроба торчат усы и горящие жаждой скорого пиршества глаза.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 141
Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнить запасы аквариумных рыбок. Народу было немного, продавцы скучали. Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки - типа шпротики). Они там были двух цветов "голубенький с красненьким" и "черненький с беленьким". Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого не сожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшего продавца. Жена: - Это Ваши неончики? Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели? Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат? П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ -ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!! И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ: - А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ! Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим продавцам...
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 045
Учебник по сетевых технологиям DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова и .Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые например жена -на ваш вопрос она выдаст неверную информацию: . Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)на бумажке. Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите . С большой долей вероятности вас пошлют нахуй.Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway). Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: . Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите . Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это ), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет Ping Вы конечно бывали в ситуации . Вы кричите а в ответ слышите. Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.Hе все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя -это No route to host Sad.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 445
