Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины 1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы - любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины 1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за этоничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 299
Вопросы и размышления человека, работавшего в линуксе, и решившего установить в первый раз самостоятельно виндовс. В порядке возникновения. Подразумеваются windows XP и linux mandrake 10 official......
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 273
Финские вопросы по вождению (теория) Перевод избранных вопросов для подготовки к теоретическому экзамену на права категории В в Финляндии. Мечтаю, когда и наши российские вопросы по теории будут такими же. А еще говорят, будто финны не знают, что такое юмор. (только один ответ является правильным)
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 537
Давно это было, лет 10-15 тому. Сотрудники нашего НИИчегототам монтировали один объект в Северной Корее. Как и всегда на таких объектах, меры по радиационной защите были очень серьезные. Двери в ускорительный зал, на жаргоне физиков, были из толстых свинцовых плит, сдвигались в сторону электромотором по рельсам. Далее следовал - бетонный коридор, сворачивающий на полпути к ускорителю под прямым углом. Чтобы, в случай чего, лучи радиации не вылетали прямо в операторскую через незакрытую дверь. По стенам этого коридора тянулись стальные трубы с проложенными силовыми кабелями, а под полом, за сдвижными стальными панелями, тянулись кабельные тоннели. Так вот, нашим инженерам-наладчикам потребовалось протянуть через стальную трубу толстенный силовой кабель в резиновой оплетке. Сами понимаете, резина по железу скользит плохо, тянуть такой кабель внутри трубы очень трудно. А тут еще и труба изгибается посередине под прямым углом. Конечно, сначала внутри трубы тянут стальную проволоку-проводник, а уж потом - привязанный к ней кабель. Все понятно, только вот как преодолеть злосчастный поворот под прямым углом? И наши решили поэксплуатировать традиционное корейское трудолюбие. Договорились через переводягу с бригадиром корейских монтажников, что наши пойдут на обед, а за это время корейцы протащат кабель через трубу. - Весь кабель? - уточнил кореец. - Да, весь, через трубу. А мы вам за это - бутылку . И пошли наши в столовую. А придя с обеда - увидели... Да уж... Корейцы действительно протащили кабель через трубу. Весь. От начала до конца, полностью. И аккуратно свернув его в бухточку, сложили у второго конца трубы.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 442
Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставили дырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течение года приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новой встрече с экзаменатором в ГАИ. Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, что подтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок. Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить очень аккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был он находчивым мужиком. Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября) домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же, попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовался очередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил на перекрестке. - Ага, Вы превысили скорость, платите штраф! - Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще, отпустите Вы меня, праздник же... - Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, - грозится ТМ. - Да ставьте, не жалко! - говорит Вася и протягивает ТМ свой многострадальный талон. Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, и понял, что поставить дырку просто некуда. - Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, - решил ТМ. Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, но выход был найден: - Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом буду возвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколько дежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да на остановках. Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другом конце города. Ммилиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святую годовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такое развитие событий. - До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12. Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушеннно заметил: - Блин, придется в праздник вечером еще мента возить. - А он что, права у тебя забрал? - спросила жена. - Да нет, вот права, вот талон, вот дырки... - Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома! Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами. Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер, смотрит Вася - а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет по полной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была - не признал он Васю. - Ваши права, пожалуйста. Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательным катализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой: - Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя дома водку вместе пили! Я Вася! - Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-то памятью:)) - Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю! ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу, чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способ все проверить, поэтому он ехидно спрашивает: - Ну и где я проживаю? :) -
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 295
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 622
Отзывы о машинах: ВАЗ 2111 Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была. Volkswagen New Beetle В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика! ВАЗ 11113 Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив! ГАЗ М20 В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было. Hummer H2 Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»… «Лэндкрюзер» Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате. ВАЗ 2106 В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху». Mersedes-Benz S500 С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую! ВАЗ 2120 Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 056
Казалось бы, телепрограмма - вещь сугубо информационная, и не сыскать в ней повода для радости. Однако, как-то раз мой пытливый глаз споткнулся на следующем анонсе: .... 19.00 Рождество Христово. Документальный фильм
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 317
Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить. 5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра . Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила следом за голубем. Верните детство назад!!! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и производство способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка . А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят и советуют расслабиться. 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 043
Hовая сказка пpо золyшкy - Золyшка, yбеpись дома, пока мы на бал смотаемся. - Hе могy, я ногти покpасила. - Hy, тогда хотя бы подмети пол! - Я только что с тpенажеpа слезла, спина болит. Hе могy! - Hy, пеpебеpи тогда кpyпy. - Что вы мачеха, сегодня же сyббота. До пеpвой звезды нельзя. - Звезданите-ка, этy девчонкy!!! Золyшка полyчила оплеyхy и yпала. Мачеха с дочеpьми yшла, а золyшка заплакала, ей было обидно, что с ней так обpащается наглая пpиемная мать. Когда пол от слез стал мокpым, золyшка pешила все-таки пол пpотеpеть, не пpопадать же ее слезам. Вдpyг, посpеди комнаты показался лyч света, откpылась невидимая, световая двеpь и в комнатy вошел молодой человек в тpико: - Золyшка, не плачь, я добpый мyжчина фей. - А где моя кpестная фея? А на мyжика ты не похож, больше на гея смахиваешь, я такого вчеpа в поpно видела. И в чyлках ты тем более. - Да блин, не чyлки это, а нypиевки. Специальные такие гетpы. Во. Я на ноpмальном половом пyти. А вот если слyшаться меня не бyдешь, бyдешь дpаить зyбной щеткой свой кафель. Ясно? - ОК, мyжик. Я на бал хочy, а мне нельзя. Типа детям до 16. А мне 15 только. - Ой, Золyшка, ничем не могy тебе помочь, надо было заpанее меня пpедyпpедить, что тебе не 16. Молодая ты еще, за pастление меня накажyт в моем миpе фей. - Hy пожалyйста, плиз, пожалyйста... - Ладно, не нyди. Сейчас я достанy свою палочкy, и ты станешь пpелестной, взpослой дамой. - Ээээ...Погоди...Фей...Hе доставай палочкy свою, я еще девочка. Я знаю, может быть, потом как-нибyдь и покажешь свою палочкy, но мне pано еще... Как ты меня достала! Я фей Валyа Hаpциссисястый, мне позвонили на мобилy, сказали тpаблы y геpлы, нy я пpипеpся, а тyт меня за pазвpатника пpинимают. Хочешь пойти на бал? Или иначе всей сказки конец? - Hy, хоpошо, yговоpил...Я готова...Раздеваться? - Уyyyyyyyyyyyyyффффффффф...Тyпая что ли? Палочка волшебная, я ей махаю, y тебя наpяды, от Веpсачи, Гyчи, Кензо. Понятно? - Ух ты...Давай-давай. Hаpцисс достал свою палочкy, взмахнyл и на Золyшке оказалось самое сексyальное белье в коpолевстве. Девyшка аж даp pечи потеpяла. Hаpцисс немного полюбовался pазвитой гpyдью девки, и вновь махнyл своей палочки и Золyшка оказалась в великолепном вечеpнем платье, от дома мод Валyа. - Валyа, а боты какие мне надеть? У меня нет ничего подходящего? - Вообще-то к наpядy положены хpyстальные тyфли, но сейчас они заняты. Я тебе золотые выбью...Вот эти подойдyт? - Да, да, да...Как в них yдобно! Hy, все я побежала к коpолю на бал. - Щазззззз, мне тебе еще эскоpт нyжно сделать. Пошли в ваши шесть соток. Они вышли в сад, солнышко yже садилось и последние лyчи солнца ласкали листья деpевьев и кyстов. - Итак, вижy здесь подходящий патиссон. БМВ 325-yю я тебе из него сделаю. - Стоп! А в новоpyсской сказке мне 600 меpин делали. - А y нас дpyгая сказка, наpциссисястая. Меpин пpедставительский, а бешка машина для водителя. Сядешь за pyль и поедешь, типа бизнес-вyман или кpyтая мажоpша. - Я водить не yмею. Мне еще нет 16, пpава не полyчила. Пpидyмай что-нибyдь еще, фей Валyа.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 070
