Понедельник. УТРО. Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну, всё ясно: в суботу ей показалось, что у неё целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица,спрячь свой кефирчик знаешь куда!!! Усиливаем бурление, добавляем звуковые эффекты, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!!!!! ЖРАААТЬ!!!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! А вот и не заткнусь! Сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне твои диеты фиолетовы. Я! ХОЧУ! ЕСТЬ! Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Категория: ЮМОРПросмотров: 4 255
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 817
Секретарша. Блондинка. Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными процессорами. Секретарша: — Серенький, а как это двухядерный? Серега: — Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы... Двухминутное молчание.. Секретарша: — Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать... От нашего хохота из кабинетов повылезали генеральный с коммерческим.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 038
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 179
Приехали мужики на рыбалку вечером, естественно поддали конкретно. Стемнело хоть глаз выколи, решили чайку попить. Всем вдруг захотелось чего нибудь сладенького. Тут один вспомнил, что по дороге недалеко видел пасеку, а сторожа там как раз нет. Все тут же решили сходить за медом. Сказано - сделано. Пришли всей толпой на пасеку, схватили первый попавшийся улей и поперли его. Правда за ними пес увязался - гавкает и за ними бежит. Всю дорогу они его отгоняли ногами, но он не уходил. Когда пришли на место решили полакомиться медом, вскрыли улей. Оказалась собачья конура с привязаной собакой...
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 122
Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?" Он ответил: -"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 197
Зашла ситуация в тупик в Украине. Решили главные действующие лица, чтобы войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко - Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного сделал? - Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто их за это не преследует - Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог. Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь? - Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен - У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь. Пооваричается к Тимошенко: - Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала. - Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 532
Загадка 500-мильной почты Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены. Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики. "У нас проблема с отправкой почты с кафедры" Я: "В чем проблема?" "Мы не можем послать электронную почту больше, чем на 500 миль" Я роняю чашку с кофе. "Повторите, пожалуйста?" [жмем подробнее]
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 072
А вы вот знаете, почему после КОФЕ не заснуть ? 1. Кофе поступает в желудок и вводит в кровь кофеин! 2. Кофеин с кровью доходит до сердца. 3. Сердце под воздействием кофеина увеличивает частоту сжиманий. 4. Увеличивается давление крови. 5. Кровь высокого давления поступает в Мозг. 6. Мозг под высоким давлением крови начинает пухнуть.(как шарик). 7. Распухая мозг давит изнутри на глазные яблоки. 8. Под давлением мозга глазные яблоки вылезают из глазниц. 9. Вылезшие глазные яблоки не дают сомкнуться векам. И ПОПРОБУЙ ЗАСНИ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ !!!
Категория: ЮМОРПросмотров: 2 032
