ЮМОР » Страница 33 » FoxFun - юмор, позитив и инетересное каждый день

Фразы из автомагазинов

# 1.А СПРЕЙ это разве не цвет? # 2.У вас ОЧКИ ФАР НА 06 - это пара или одно ОЧКО? # 3.Гелевый ароматизатор по машине намазывать есть? # 4.Покупатель - Чехлы из материала есть? Продовец - Флок, велюр, кожзам. Покупатель - Нет, из материала!!! # 5. Водичка есть масло промыть? # 6.Есть отчиститель АККУМУЛЯТОРА КОТОРЫЙ В БЕНЗИН ДОБАВЛЯЕТСЯ? # 7. ОБОГАЩЁННЫЙ вазилин есть? # 8.Есть масло с ГРАНИТНОЙ КРОШКОЙ? # 9.ВОССТАНОВИТЕЛЬ РЖАВЧИНЫ есть?

Категория: ЮМОР Просмотров: 1 322

ВНУТРИ ИНТЕРЕСНЕЕ

Выдержки из личных дневников пса и кота

Выдержки из личного дневника пса. День 180-й. 08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю! 10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю! 16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!

Категория: ЮМОР Просмотров: 1 543

ВНУТРИ ИНТЕРЕСНЕЕ

Секса не будет. Если повезет, то никогда.

· Попробуй в нужный момент произнести фразу: "У меня есть примерно 6 минут: Как ты думаешь, я успею кончить?" · Посоветуйся с девушкой, не являются ли красные пятнышки на пенисе симптомом инфекционного заболевания. · Повесь в комнате постер с Иосифом Кобзоном и предложи партнерше в качестве объекта для совместной мастурбации. · Узнай у девушки график ее месячных и немедленно запиши его под ее именем в потрепанную записную книжку с алфавитом. · При первых признаках эрекции замерь ее параметры (длина, диаметр, угол с горизонтом) и укоризненно произнеси: "Да, с Юлькой бывало и получше: может, попробуешь подкрасить глаза?" · Отличные результаты иногда дает фраза "Ой, что это из тебя течет?" Впрочем, если четко выполнить остальные пункты, ничего течь не будет.

Категория: ЮМОР Просмотров: 1 183

Секса не будет. Если повезет, то никогда.

ВНУТРИ ИНТЕРЕСНЕЕ

На кого мы станем похожи через 2768 лет?

Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волоски в носу станут более густыми и длинными. Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

Категория: ЮМОР Просмотров: 1 219

На кого мы станем похожи через 2768 лет?

ВНУТРИ ИНТЕРЕСНЕЕ

Пари

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари."

Категория: ЮМОР Просмотров: 1 357

ВНУТРИ ИНТЕРЕСНЕЕ

Всё, что вы боялись спросить про СПИД.... мда :)

Посетители задают вопросы по поводу СПИДа на специализированном сайте. Вот отобрал некоторые. Смеяться или плакать - решать вам... 18 июня 2007 года Вопрос: Ситуация такая. Сосед, вероятно ВИЧ +, помастурбировал в лифте дома, где я живу. Естественно сперма на стенке лифта осталась. Не знаю, через какое время я зашла в лифт, просто физически не могу знать, когда он это сделал, была в коротком платье, на ветру оно поднялось о дотронулось до тоненьких трусиков. Не знаю, был ли контакт с его спермой. По правде говоря, следов на платье я не обнаружила, трусиками я там определнно не терлась. На трусиках обнаружила 2 капли неясного мне происхождения. Был ли риск? Скажите, пожалуйста, видимая жидкость это как? Ведь каплю крови диаметром в миллиметр и в сантиметр тоже можно увидеть, но как я понимаю, инфицироваться от этого нельзя. Ответьте, пожалуйста.

Категория: ЮМОР Просмотров: 1 783

Всё, что вы боялись спросить про СПИД.... мда :)

ВНУТРИ ИНТЕРЕСНЕЕ

http://bash.org.ru/

Жесть 5+ Igel: Vista - детская игрушка, тк жрет как хороший 3д шутер fara: а Linux - игрушка для взрослых, так так содержит сцены секса и насилия[hide]

Категория: ЮМОР Просмотров: 2 445

ВНУТРИ ИНТЕРЕСНЕЕ

:)

Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...

Категория: ЮМОР Просмотров: 1 055

ВНУТРИ ИНТЕРЕСНЕЕ

ЦЫТАТНИЧЕГ

* Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ. (Из инструктажа бухгалтера жко о порядке оплаты за электричество и газ.) * Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице.) * Конфеты минтай в шоколаде. (Ценник миндаля в шоколаде.) * Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении, который приставал к окружающей среде. (Из рапорта дружинников.) * Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме.) * Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с кладовщиком. (Из заявления.) * Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из инструкции к роликовым конькам.) * Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде, головных уборах и майках. (Из карточки гостиницы.)

Категория: ЮМОР Просмотров: 1 341

ВНУТРИ ИНТЕРЕСНЕЕ

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: ”А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?” 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины: 1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Категория: ЮМОР Просмотров: 1 459

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

ВНУТРИ ИНТЕРЕСНЕЕ

Вперед