1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот. 3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. 8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки. 12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов. 13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца. 14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 084
Чувак в ЖЖ отжигает: 1. В возрасте двух лет я приметил на тротуаре плевок, сунул палец и облизал. 2. В возрасте четырех лет, впервые попав в мороженицу, я, пока маменька стояла в очереди, слил из всех вазочек остатки в одну и съел. 3. В возрасте девяти лет, находясь в пионерлагере, я из чистого интереса попробовал повеситься на бельевой веревке. 4. В возрасте четырнадцати лет я перекусил карандаш. 5. В возрасте девятнадцати лет я бросил кирпич в окно строительной бытовки. 6. В возрасте двадцати лет я надел тонкие белые брюки поверх черных семейных трусов и пошел на танцы. 7. В возрасте двадцати же лет я полез в бочку с квасом. 8. В возрасте двадцати одного года я разогрел в кастрюле с водой запечатанную консервную банку с голубцами, после чего вонзил в нее нож. 9. В том же возрасте я женился. 10. В возрасте двадцати трех лет я прихватил в метро кольцо-подставку из-под урны и пустил ее с балюстрады, когда доехал до эскалаторного верха. Еще много чего - по сути, вся жизнь. И далее народ в камментах тоже делиться случаями ))
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 237
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга? A: Одаренной 2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки? A: В одиночестве 3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? A: Искусственный интеллект 4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой? A: Ничего. Они никогда не встречаются.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 160
Из комментариев менеджеров: "Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно." *** Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь... *** Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 833
Вы заметили интересную тенденцию? Если специалист из ЖЭК-а в былые годы как правило был до синевы выбрит и слегка пьян, а нонче слегка выбрит и ...
Категория: ЮМОРПросмотров: 929
Венгерский инженер Эрне Рубик придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 567
Меня вот долго мучил вопрос, а как собственно заставляют учиться в импортных учебных заведениях. Недавно мне довелось получить часть ответа...
Категория: ЮМОРПросмотров: 924
Мы - и они, или почему мы любим вас, мужчины Дело в том, что у них - теплые ладони, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы всё понимаем. Они кладут нам руки на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут ....
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 965
Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер! Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь. Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера! Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло? Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи. Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать. Следующий! Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи. Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же? Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 443
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 178
