Переодеваюсь в примерочной кабинке модного бутика...из соседней доносится: Здесь нет туалетной бумаги!!! Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку. Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола... - Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками. Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Категория: ЮМОРПросмотров: 947
Брачующиеся жгут напалмом Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой: • как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года). • заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 631
Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо не просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 153
Дочка выдала утром... Ей сёдня поставили прививку в поликлинике. Приходит домой, морщится от боли и говорит: - Ой, как жжет-то... ни падеццки.. - Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
Категория: ЮМОРПросмотров: 923
Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на пингвинов и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9.30 - 10. 00 утра по московскому времени.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 113
Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу. . . Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит: - Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Категория: ЮМОРПросмотров: 974
Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! - Но у тебя голова больше моей! Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит: - Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад... Учитель: - Так как же ты до школы дошёл? - Я плюнул на всё и пошёл домой!
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 422
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал. Бракоразводный процесс. Судья:Почему вы решили развестись? Жена:Он меня не удовлетворят как мужчина. Женский голос из зала: Ничего себе, всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: А ее никто не удовлетворяет!
Категория: ЮМОРПросмотров: 996
Доктоp - больному: - Куpите? - Hет. - Жаль. Если бы куpили, я pекомендовал бы вам бpосить, и вам сpазу стало бы легче. Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 014
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?! - Дорогая, ты где? - Я в норе. - В какой норе? - Как в какой, в той что ты мне купил! - Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Категория: ЮМОРПросмотров: 1 173
